Bella Idiota (Marco Massini)

Bella idiota, por tu culpa he traicionado a la mujer que me ha querido
me he liado a puñetazos contra mi mejor amigo
y ahora que he tocado a fondo tú me dices sonriendo sobra y basta
Bella idiota, dejas verte dando vueltas del hotel al restaurante
con el culo en el ferrari de un imbécil arrogante
sin pensar que el millonario hasta a los sentimientos pone un precio, el desprecio

Por amarte demasiado tú me ignoras
bella idiota me sonríes y me odias
Mas si dios te hizo más bella que los cielos y los mares
de quién porque te revelas de quién tratas de vengarte
mas si dios te hizo tan bella como el sol como la luna
porque no escapamos juntos de este mundo mal oliente que me abruma
Mas si dios te hizo más bella que una rama de cerezo
si amas como la carcoma cometiendo un sacrilegio
cada vez que te desnudas sin sentir el hielo dentro
cuando él paga la cuenta nunca sientes la vergüenza del silencio

Porque eres bella, bella, bella, bella idiota
que llamaste anoche hasta a la policía
y que me llevaran preso les pedías
sólo porque había perdido la paciencia, la esperanza,sí

bella idiota
Te recuerdocuando con mi primer sueldo te compré aquella pulsera
se te iluminó la cara, yo te dije eres mi estrella
los ataques repentinos que teníamos de sexo y de ternura
bella y dura, sí

Por amarte demasiado tú me ignoras
bella idiota me sonríes y me odias
Mas si dios te hizo más bella que los cielos y los mares
de quién coño te rebelas de quién tratas de vengarte
mas si dios te hizo tan bella como el sol, como la luna
porque no eres más persona me conformo como un perro con las sobras

Porque eres bella bella bella,
tengo ganas de arrancarte esa ropa de ramera y metido entre tus piernas
destrozar la noche entera
mas de nuestro amor tan tierno todo entrega e inocencia
solo quedaría entonces un larguísimo minuto de violencia
Por eso me despido bella idiota

Bella idiota.....

(Para Gabriela Nuñez)

The untold story of Sarah Connor!

Solitario

Vuelvo a quedarme solo en este camino
¿Quién tuvo la culpa? ¿la mierda de familia que me gasto? ¿Mi falta de coraje?
la verdad ojala todos estén sonriendo y festejando mientras mi corazón yace muerto en el salón del los corazónes rotos.

Ahora vago por la vida sin nada más que perder, porque la verdad ya he perdido todo.

Se acabó...

Bastó una llamada para desconcertarme. Una ex, la cual llamo "Catalina" me llamó repentinamente me llamó al celu, sabiendo que no tenía motivos para hacerlo. mi novia contestó y todo se fue al carajo. todo por lo que tanto había luchado se vino abajo cuan castillo de naipes.

Perdí la credibilidad

todo quedó en mi conciencia... aunque en realidad no he hecho nada malo, salvo tener como amiga a una ex. Todo vuelve a cero, mis planes de familia una vez más se postergan y la verdad se cae a pedazos. ahora lo dejo todo a criterio de quien quiera creerme. La vida como siempre vuelve a ser un camino oscuro alumbrado por los faroles de mi auto mientras un tunel incierto se aparece ante mí, amenazante. ahora no sé que sigue, si continuar ó hacerse a un lado para que pase el siguiente.

aunque en realidad lo unico que quiero en este momento es correr, correr tan rápido como pueda, y tratar de evadir esta realidad que no quiero aceptar. pero mientras corro, la unica oracion que se me viene a la mente es esta: "Dios solo te pido que se haga tu voluntad, me rindo"

Decisión tomada... no hay vuelta atrás

... Y llegó el momento que tanto temí que llegaría, la cuenta regresiva ha llegado a su fin y la "familia" que tenía se hizo pedazos.

Nunca pensé que sería de esta forma. abandonar a los que consideraba "míos" y quienes me debían cariño y respeto es un paso muy duro pero a la vez necesario. el hecho que la que creí era mi madre decirme que para ella morí, siendo que ella murió para mí el día que regresé, cuando tenía 6 años, me dolió. un sermón barato acerca de lo que realmente era una familia siendo que no tienen moral para hacerlo me invadió cuando crucé el umbral de la puerta cuando no debí hacerlo. en el frío patio de la que era mi casa, me puse a reflexionar, sin importar que el frío calase mis huesos y me adormeciera en un sueño, con tal de mantener mi postura.

"entonces a partir de ahora yo para ud. morí"

Que no se le olvide entonces... yo cobro las palabras... y cuando me dicen algo, yo cobro la palabra sin medir consecuencias.

Decidí irme de casa para siempre. quitarles la posibilidad de verme casado, quitarles la posibilidad de que conozcan a sus nietos, quitarles con gusto el ver crecer a una familia, quitarles y negarles para siempre mi existencia y la de quienes me seguirán. decirles que yo no tengo familia, que la unica familia que conozco es la de mi novia y mi padre que no me ha dejado solo, porque fui derecho y durante su operacion estuve con el... ahora todo terminó acá

Mi camino en soledad comenzó hace muchos años atrás, ahora tomo un rumbo distinto, en compañia de quienes me aceptaron tal como soy y solo le pido a Dios que me ayude, porque El ha sido mi padre, mi madre, mi hermano y mi amigo en estos momentos de soledad. es la única familia que tengo y que siempre tuve. Que Dios me ayude en este momento de tristeza y que este camino que ya comencé ojala encuentre la paz que siempre ansié encontrar.

Gracias a todos los que creyeron en mí y a quienes jamás defraudé. A quienes no me dejaron solo y recibí su apoyo incondicional, a quienes les debo más que dinero, respeto y cariño, a quienes les admiro y con quienes estuve cuando estuvieron mal.

Sin rencor ni odio,

ADIOS

Dolor, Sufrimiento y una mentira que debe ser aclarada

Lo sé, la kagué. la kagué y no medí las consecuencias. conclusión: Mayerling se pasó el rollo de que fuimos pololos (cosa que nunca fue y nunca será ya que la doblo en edad y eso sería fatal para su existencia) además me llamó y contestó mi novia (a la hora de esta entrada todavía lo es) y eso arruinó una tarde tranquila. ahora mi relación pende de un hilo y yo una vez más cuestionado por una metida de pata que perfectamente pude haber eliminado. pero bueno, ahora se me presenta un camino muy difícil para mí.

Yo siempre he dicho que Dios es justo, pero a veces se equivoca también. ahora le da lo mismo si la llamo ó no. bueno se queda con eso. Mayerling? esa pendeja de mierda se las verá conmigo cuando vuelva a esa cloaca que le llamo trabajo, a la salida se las verá (si es que se le ocurre aparecer, porque ni su madre se imagina la kagáda que dejó) y yo sin embargo como Ford en el fugitivo, corriendo buscando la verdad para demostrarsela a mi novia y aclarar todo. todo me duele e incluso creo que pasaré la noche en el auto mientras fumo sin parar. un café aliviana el frío que siento y mi alma no descansará hasta hacer que todos paguen, porque yo ya pagué con mi metida de pata. Mi novia me requisó el celu (cosa que no tendría por qué haber hecho) y cree que la engaño. Mayerling de seguro debe estar contenta por lo ocurrido, pero se llevará tamaña sorpresa cuando tenga que echarla kagando de mi trabajo con la premisa que no regrese más, y yo tendré que una vez más ir luchando cuesta arriba por recuperar la confianza que todos depositaron en mí. me duele por que les "fallé", me duele por haber perdido la confianza y creo que merezco una chance más como se la he dado a Gabriela...

todo me duele, pero buscaré la forma de restregarles la verdad a todos! y si Dios es justo, ojala no sea demasiado tarde, cuando el anillo que porto se convierta en un crucifijo colgado de mi cuello el día de mi funeral.

como duele

duele... de veras que duele cuando te sacan en cara tus defectos y que por culpa de ellos te creen incapaz de realizar las cosas... duele porque subestiman el poder que uno tiene y peor aún te dejan sin esperanzas de nada, ni siquiera de intentar algo... duele porque te dejan en la penumbra y no hallas ninguna solución. quieres remediar el problema y no ser parte de él, pero no te dejan... y para colmo terminas cayendo en el mismo juego y destruyes todo lo que te ha costado levantar... cuestionas y cuestionan tus sentimientos, por más certeros que sean, golpean a la puerta la amargura y la decepción como perros hambrientos esperando a que los alimentes con los rastrojos de lo que quedó de algo que alguna vez se llamó corazón.

duele porque al final hagas lo que hagas, siempre estarás equivocado y es como si te pusieran un velo negro sobre los ojos. mientras tanto, el camino se vuelve cada vez más oscuro y no hay ningún signo que te permita saber donde vas.

Ahora solo quiero detenerme un poco para descansar, el sueño me está perjudicando y ha sido una larga noche, insomnia y café.

¿Existe el Destino... o es una suma de eventos?

Uno siempre se pregunta si estamos destinados para algo ó alguien, ó simplemente somos nosotros mismos los que creamos nuestro destino. Basta con mirar alrededor y mirar las personas pasar, millones de destinos que se cruzan sin pensar en nada, basta el imperceptible movimiento de una para alterar lo de los demás, basta un pequeño cambio de rumbo y todo gira en 180º, basta una palabra, una caricia, un golpe en la pared para desencadenar una reacción que nos afecta a todos...

¿Pero que hay del destino prefijado? ¿de ese destino que por más que le hagamos el quite, siempre está presente, como si existiese una ley de inmutabilidad temporal que lo mantiene e impida su alteración? ¿ como saber si realmente es quien ese "destino" seleccionó para que tu vida sea plena ó simplemente no existe?

La verdad no lo sé. pienso en esto un millar de veces y todavía no encuentro una respuesta clara. me refiero a los momentos que compartí con mi nuevo amor. todo ha sido una vorágine de cosas que van a una velocidad que no alcanzo a controlar.